年年都考公务员，年年都落榜，眼看年龄大了，自己也急了，逢考必报，要不就是分数不够，要不就是进了面试被刷，被打击的如今一说考试头就大，一说工作就烦躁。更别提找对象了。

同事的儿子毕业四年了，如今在一个事业单位上班，不过只是个劳务派遣名额，工作倒是清闲，就是没有前途，跟他同龄的的孩子，要么结了婚，要么和他一样高不成低不就的晃达，赚不了几个钱，还都是高消费，同事被气的够呛，自己挣的那两个钱不到月底就花光了，天天还伸手问父母要，可人家还挺有自知之明的，说是以后不找对象，不结婚，工资太少，养不活老婆孩子，还称自己一个人过挺好的，把同事老公气的差点心脏病复发。

同事两口子商量着让他吃点苦头，就停了他的所有支助，连车都收了回来，儿子还很有志气的说：“不给就不给，活人还能让尿憋死”。同事老公特意嘱咐同事不要前功尽弃，她儿子憋了将近20天，最少穿了十天的臭袜子，衣服也换的没那么勤了，刚开始还订外卖，如今连外卖都不订了，桌子上有啥就吃啥，以前都是睡得叫不起，被整了两次迟到，挨了训，扣了工资，如今闹铃一响就飞奔的起床，拽个早餐就去赶公交，同事见了也心疼，但为了儿子好还是忍着不松口。

最近关系稍微有点缓和，她儿子主动要求周末去工地上帮忙，同事老公也故意拿腔拿调的说：“那活你干不了，别看一天200元，那可要顶着大太阳呢”。儿子不服气的说：“我一个学专业的，有啥干不了？你只要按天付工资就行，不许耍赖”。周末一大早，同事老公一脚油门就去了工地，看见儿子正认真的测量呢，这在以前根本没有的事，以前一到周末不是打游戏就是去赛车，从没考虑过挣钱的事。

干了两天，挣了400元，本想着儿子会点个他爱吃的外卖呢，没想到一分没花，看见同事做的红烧肉，两眼睛都放了光，一口气吃了两大碗。同事看着儿子晒得黝黑的皮肤，眼泪花子直打转。“妈，我想好了，我要去报一个培训班，今年一定要考上公务员”。“好,好，妈支持你”。就这样一家三口又和好如初，但儿子已不是从前的那个他。

听了同事讲述她的儿子，真的很感慨，如今的孩子大多数都吃不了苦，工作也不是不好找，就是高不成低不就，这年头，谁都想找个金饭碗，连街边发传单的都是大学生，有时候看着初中生和大学生同台“竞技”，心里还真不是滋味，转念一想到自己的孩子，4比6的中考比例，更是个愁，还是得硬逼着学习，不学哪有出路呀？如今的孩子不吃苦，根本不知道悔悟，想想头发都白了[捂脸]

（注：图片与文章无关，均来自网络）

1﹔昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡的迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！

　

2﹔婶婶嫁给二叔之前，两家人曾经坐在一起谈条件。她羞涩的说：“什么都不要了，有口饭吃就行！”二叔当时高兴啊，觉得自己命好，捡到一个媳妇，一拍大腿这事就成了。后来嫁过来第三个月，二叔第六次从面粉厂扛面回来，他开始怀疑当初的决定是不太草率了……

　

3﹔小舅子是一富豪的司机，专职给富豪開车。富豪就一个独生女长得特别漂亮，时间长了，熟悉之后经常聊天。昨天富豪女兒忽然对小舅子说：“我喜欢你很久了，我愿意嫁给你，不在乎你的一切！”小舅子当时直接就拒绝了：“開什么玩笑，你一个月零花钱好几万， 我挣个几千块，怎么养活你！”

　

4﹔小舅子瞒着弟妹往游戏里面充了三万块钱，弟妹用小舅子手机定外卖发现了，然后跟小舅子大吵了一架。妻子一气之下，把所有的东西都摔了，然后回了娘家。小舅子好面子，不想去接她，就想个办法让她自己回来。于是，小舅子给她卡里打了100万。弟一天还是没有回家，小舅子觉得應该是嫌少了，又给她打500万。没多久，小舅子就收到妻子的电话：你在家等着，我回去跟你离婚。小舅子当时就懵了，心想：我的钱是不是打水漂了？

　

5﹔村长因为公务繁忙经常出差谈生意，便买了一辆奔驰车，还雇了一个司机。后来司机对15000一个月的薪酬不满意，就在网上买了个汽车挂件，上面印有“我要涨工资”几个字。每天早上村长上车后，司机都会把挂件重新挂一遍，一个星期后，村长每天上车之后手里都会拿个茶叶蛋，放在座椅上对着司机滚来滚去。然后司机就把挂件摘了！"

　

6﹔今天是二狗他们小区一个鄰居的女兒出嫁的日子。早上二狗送兒子去上學，他看到这一幕就问：爸爸，为什么姐姐哭了？二狗给兒子解释说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。他兒子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶兒让她回来给我们洗洗衣服就行。

　

7﹔闺蜜是厂长的粉丝，每场EDG的比赛都会去现场观看。那次EDG打比赛的时候，闺蜜没有买到票。她想尽各种办法，从黄牛的手里花10万块弄到了一张最靠近厂长的票。但是到了演唱会那天，闺蜜正好要结婚！！闺蜜不想把票浪费，所以帮闺蜜问一下，那天谁有空帮她去结下婚啊？？?

　

8﹔我用了三十万买了一只藏獒放家里，它平时最害怕我老爸。老爸曾经告诫过这条狗，坚决不让它进厨房。今天中午我在厨房做饭，就让狗狗陪着，老爸突然进来了，它来不及出去就贴着门坐着，也不敢动。我爸也没有搭理他，没有吼他，瞪了它一眼就出去了。等到老爸刚出门，那傻狗竟然一个大喘气，明显有一种放松的感觉，我当时就凌乱了……

　

9﹔女兒刚结婚不到三日，回到娘家，给母亲包怨：我的老公特别的懒，什么事情都不做，怎樣才能变得像我爸爸的那勤快呢？母亲開导说：你得培训他呀！女兒问：如何培训？母亲：先督促他成为炒菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一樣啥都能干的多面手。

　

10﹔大學刚毕业和同學一起應聘了一家小公司，没多久他升职了，成天在我面前吹嘘自己。然后，公司有一位和他关系不好的同事就很不屑的说：“切，芝麻大个官，还真把自己当回事兒了！现在卖包子的其实都有主管的。”我同學不信，就拉着我们去了包子店：“小哥，请问你们店里的有主管吗？”被叫住的小哥哥就问：“请问您是找卖牛肉包的主管还是找卖鲜肉包的主管呢？”那一刻，他都石化了……

　

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面##搞笑#

1．有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？

2 臭小子上幼儿园，班级里有好几个小朋友的妈妈都生了二胎，聊天的时候大家热烈讨论。臭小子羡慕，回家催我给他生个小妹妹。我笑着说：好啊，可是到时候你要陪她一起玩，玩具要和她分享，好吃的也要分给她哦！没想到小家伙气愤地大喊：你的孩子，你不给她买好吃的，干嘛让她抢我的？你还是别生气了吧！臭小子气愤地走了。

3、 表哥所在公司老板派遣公务去国外出差需要签证，老板提供一个代签公司价格较贵。表哥自己找了一家要便宜狠多，表哥一思考果断选了贵的这家。不是表哥想故意浪费公司的钱，而是他自己找的签证公司如果签证顺利并且给公司省了钱，公司是不会奖励表哥的。但是假如不顺利，表哥是一定要承担责任的。

4、 结婚的时候，老婆的嫁妆是岳父买的一辆法拉利。因为岳父的生意破产了，我就把车卖了给岳父，老婆动不动就会发脾气。我最后实在没办法，就带着她去看了心理医生。老婆对心理医生说：“大夫，我控制不了自己的情绪，该怎么办啊？？”心理医生看了看老婆，然后问道：“那你跟我说说，具体有什么症状？？”老婆顿时就怒了：“滚犊子，关你什么事！！”踹了他一脚，然后转身就走了，我懵了……

5.一天我在路上走着，一个孩子快速的冲过来抱住我，远处一个女的紧追过来。我以为有人伤害这孩子，此时只听到小孩可怜兮兮的说：“阿姨！救救我！我不想打针！”

6.一个六十岁的老板跟一个刚大學毕业的姓感美女在一起了。这天他们两人去约会，美女娇迪迪地问道：亲爱的，如果有一天，我人老珠黄了，你还会像现在这樣爱我吗？老板点了一支雪茄，狠抽了几口，然后淡定的说道：亲爱的，你放心！我不一定能看到那天……

7、 发小成功应聘一家公司的人事经理了，上班第一天老板问他：小伙子，会不会玩穿越火线？发小说：当然！于是下班后，老板就带着他们15个同事去网吧开黑。那局新年广场，发小凭着大学四年练就的技术，把对面几个部门主管杀的都开始怀疑人生了，结束后发小一直沉浸在自己完美的操作中！第二天早上，公司的人事主管就以发小左脚先进公司大门为由把他开了！发小当时很纳闷，还不所以然呢！

8. 和富婆在一起两个月，她送了我一辆宝马740icon。今天偷偷的背着富婆，拉了一个美女出门。看着车子快没油了，就去加油站加油。加油站妹子说：“你好，一共554！”美女就问妹子：“抹个零，550吧！”我对她说：“别瞎喊，你以为买菜啊，还讲价。”美女说：“怎么了，你不问问怎么知道行不行呢？”我说：“问个屁啊，加油站要是能讲价，我把这辆车给吃了。”妹子说：“可以，我就收你550。

9. 老婆得产后抑郁证自 沙后，我独自抚养着兒子。如今兒子上幼兒园了，我開始追求一位复旦的女大學生。昨晚我约她一起去看电影，把车停在學校门口等她。突然，有个脑袋探到窗边问：“走吗？？”我心想我又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！！”然后，他立马就递进来一张罚单……

10'某男子为了给孩子买奶粉，兼职送起了外卖。他送餐特别的准时，但经常有人给他差评。这天中午，男子去给一妹子送外卖。妹子接过外卖，男子说：“妹子，你单身吧？”妹子含羞的说：“对啊，咋了？”男子：“没事，我看你长得又胖又丑，就感觉你肯定是单身！”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#

段子：每次吵架，老婆非要我说一说她性格上面的缺点。我想了老半天，问：你不会生气吧？老婆：不会，你就放心大胆地说吧。我：你有一点强势！没想到暴风骤雨般的吐沫星子立马向我砸来，老婆：我怎么强势了，哪儿强势了，你今天要是不说清楚的话，咱俩没完！?

段子：前两天老婆带着女兒回娘家了，但是我高兴不起来，老婆临走之前一毛钱都没给我留。我实在憋不住了，就从女兒存钱罐里拿了五十块钱买烟抽，今天那娘俩回家了。女兒进到卧室之后没两分钟就出来了，然后对老婆说：“妈妈，我存钱罐里少了200块钱！”这孩子真能讹人！

段子： 昨天早上，一向很守时的同桌居然迟到了，班主任狠狠批评了他一顿。然后问他：今天为这么晚？同桌委屈的说：我早上捡了五百块钱还给老爷爷了。班主任：那也不至于迟到两个小时啊？同桌：他打了我一个多小时我才给他.....

段子：我是清华大學毕业的博士后，找工作期间，我去绿色地集团應聘。面试成功通过，今天是我上班的弟一天。我起的很早，去楼下早点铺吃了10块钱的早餐。摊主比较忙，我就把钱放他的钱框子里。我觉得摊主可能没看见，又把钱拿出来了，这一幕刚好被他看见了……

段子：村长因为公务繁忙经常出差谈生意，便买了一辆奔驰车，还雇了一个司机。后来司机对15000一个月的薪酬不满意，就在网上买了个汽车挂件，上面印有“我要涨工资”几个字。每天早上村长上车后，司机都会把挂件重新挂一遍，一个星期后，村长每天上车之后手里都会拿个茶叶蛋，放在座椅上对着司机滚来滚去。然后司机就把挂件摘了！

段子：弟弟上初一了，我爸非常关心他的成绩，对他说如果进步100名，奖500块。没想到弟弟在月考的时候退了一百多名。我问弟弟为什么退步，弟弟胸有成竹的说：“你懂什么，我这是以退为进，下次进步100名就容易多了！”结果到了期末考试，他又退了一百多名！

段子： 一个青年内心很是烦躁，去庙里请教心灵平静之道。大师明白来意后，一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。青年全程观看，恍然大悟说：“您的意思是，要善于从生活的细微之处去体验人生？”大师听了，平静的放下手里的东西，说：“我刚上班，正忙着呢，别烦我！

段子：一位方丈拿出10本存折出来，对工作人员说：“密码054188，搞300万基金来！”工作人员非常高兴，立马就取了方丈卡里的300万，买了基金。回来后，工作人员说：“大师，我已经帮您买了300万基金了！方丈：“基金？你疯了！我是让你取资金出来，给我出家前的儿子买房用！

段子：今天刚加了薪，所以心情不错，就趁媳妇不在，我把家里的衣服都洗了，地也拖了，屋子里收拾的很干净。而且还做了一桌子的饭菜，美美的，就等媳妇儿回来。媳妇儿回来一看，马上脸色就变了，没等我说话就问：“怎么着要和我离婚吗？是不是外头有人？最后的晚餐，这饭菜里面没下什么药吧。”亲们，这是什么道理？这老爷们儿在家里就不应该干活.....?

段子：晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1、学校回来，孙子兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”奶奶：“你这个败家仔，不知道又得赔人家多少钱。”发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。老师赶紧说道：小心！两手捧着，别把蛋打破了！

2、有一次骗子给我打电话，说我卡在异地被盗刷了，我说“没问题啊，那是我在外地包养的二奶用的”，第二天骗子给我打电话，说他是我老婆请来的查我小三的侦探，我说“不可能啊，我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿”，第三天骗子给我打电话，说蛋儿被他们绑架了。。。就这样，跟骗子聊着聊着，我差点都相信自己有老婆孩子了。。。

3、在下火车时候，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你要做什么？那男人：你的奶瓶掉了。少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。。。。。

4、丈夫怀疑妻子出轨，怀疑孩子不是自己亲生的，非要拉着孩子去做亲子鉴定，此时孩子的奶奶从房间里出来把儿子大骂一顿：做啥亲子鉴定，我自己的孙子我能看不出来吗？跟你小时候简直一个模子刻的！

5、侄儿两岁半，很是乖巧。我问他喜欢谁，他会说喜欢姑姑，奶奶问他喜欢谁，他就说喜欢奶奶。这天家里人齐全的时候，我故意逗侄儿，问他喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆。正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应，侄儿不回答，拿起杯子喝水。我继续追问，侄儿又喝一大口水，并做晕倒状，然后说：“不行了，喝多了，有点晕。”

6、中国目前人口分布来看，每一个年代人口不断下降，就针对我自己和身边的人也是，爷爷奶奶那一代一般有四五个，多的七八个兄弟姐妹。而父亲那一代三四个，但到了90后普遍为独生子女或者两个孩子。而随着上一辈渐渐老去，那一笔庞大的养老金怎么办？依靠一直无限制的卖地来获取？那个时候，上一辈的房产又会成为空置房，更多的房子涌入交易。

7、帮老爸网上买了个按摩椅，下完单就打电话跟我爸说，结果就被老爸一顿骂，说乱花钱，无奈我就退了货。十天后，老爸打电话问我，怎么椅子还没到，隔壁赵大叔，李阿姨，王大婶天天都在问呢？我。。。

8、好友结了婚后要我喝茶，然后我问他：“我们曾经喝酒，但是这次我们改成茶了？”好友无奈地看了我一眼，叹了口气。：“保护我的膝盖。”然后他对我说：“兄弟，不要担心将来结婚。看到女人的真面目，聊一会儿再结婚！”我看上去很困惑！”他对我解释说：“女人，在结婚之前，彼此看着对方，像个婴儿。结婚后，别再疯狂了！”

9、去’菜鸟’拿快递，看到一位中年阿姨跟正在快递小哥交涉：丢失了一个包裹。快递小哥无奈的问中年阿姨：“丢的什么东西，贵不贵重？”中年阿姨：“不贵重，都是给孩子买的练习册，实在找不到就算了啊。”快递小哥听到丢的是练习册，精神明显一振，向中年阿姨表示：“一定会尽最大努力寻找包裹，实在找不到还能走赔偿流程。”说着，快递小哥招呼同事都放下手里的活，一起寻找包裹…

10、十一的时候，我买了很多礼物回家，但是老妈连个笑脸也没有给我，也不给我做饭。我很无奈，自己吃了一包泡面，然后睡觉了。第二天早上我睡懒觉起来蹑手蹑脚刚出房门，我妈破天荒笑眯眯把一碗牛肉面端我手上，笑着说：儿子，快趁热吃！不够还有豆浆油条呢，想吃什么妈再去做！我当时一惊，不敢接碗，弱弱地问道：妈，今天很高兴啊？我妈说：对啊，隔壁老张前两天说她儿子要带对象回来，结果昨天他儿子带了个男孩回来了！笑死我了！

11、特别喜欢打篮球，记得去年冬天和小伙伴们打球，一个同学戴着眼镜，球技不错身体又壮，奈何我防不住他，结果我剧情啊情急之下朝他脸上猛呼了一口热气，瞬间把他眼镜糊瞎了，那货摘下眼镜就要揍我，说我技术犯规！

12、我的前女友是个吃货，我们感情非常好。我一直想跟她去吃西餐，可她总说烤串更好吃。无奈之下，我只得悄悄跟烧烤摊老板商量，问他有没有办法把钻戒藏在烤串里。后来，我把钻戒卖了，给前女友镶了假牙。

13、一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。

14、与相爱经年的女友约定的婚礼如期举行，女友却因紧急公务出差，飞机误点而不能参加。无奈之下小姨子自告奋勇，承担了代替女友出席婚礼的新娘任务。婚礼酒宴结束后，我带着刚刚赶回来的女友回到婚房，却看到本该离开的小姨子还身着婚纱，慵懒的斜躺在床上。

15、到耐克专卖店应聘，店长问我为什么想要来这里工作，我红着脸说：“看你们上班都统一穿耐克的T恤，我没有耐克的衣服，也想要一件！”店长听完大笑道：“哈哈，我的第一件耐克衣服也是这么来的，咱俩也算有缘，我推荐你到隔壁阿迪达斯试工如何？”